Résultats

> Vous avez entre 0 et 150 points : votre âge sexuelo-mentalo-physico-social est de 20 ans, à la louche.
25 maxi.

Alors que, sur votre carte d’identité, vous en avez peut-être bien le double. Est-ce un problème, d’être une dévoreuse de jeunesse, bien dans ses baskets d’ados ? De passer directement du Biactol à l’antirides ? Bien sûr que non. Dansez tant que vous pouvez. Ce n’est pas en fauteuil roulant que vous irez rouler des pelles, ni même des mécaniques. Vous fichez la tehon à votre fille (rien que le terme la gêne) ? Parfait. Elle ne sortira pas dans les mêmes raves que vous. Ce n’est pas aux vieilles sages qu’on apprend à faire des grimaces (surtout que ça coince à cause des injections d’acide hyaluronique).

> Vous avez entre  -150 et 0 points : votre âge sexuelo-mentalo-physico-social est de 40 ans, tout pile. 35, à la limite.

Vous êtes bien dans votre tempo. Que vous soyez jeune trentenaire ou quinqua bien sonnée, votre fleur de l’âge s’épanouit juste après les emmerdes des jalons à poser et des enfants à élever, et avant la déliquescence du prix à payer pour vingt-cinq longues années de
méga teufs à se coucher sans se démaquiller. Figez la pose, vous êtes en équilibre. Quoi, ça tangue ? C’est bon pour les fessiers. Faut continuer de serrer.

> Vous avez entre 100 et 265 points : votre âge sexuelo-mentalo-physico-social est de 65 ans, au bas mot.
80 quand vous êtes en forme. 

Si ça se trouve, vous n’avez que 27 ans. Bien se conserver, ça ne veut pas dire « se momifier ». Il est urgent de vous dégeler, sinon vous allez vous confondre avec votre vieille maison : du vent dans le grenier, des craquements dans les escaliers et des toiles d’araignées dans le bidet (on vous laisse faire les parallèles anthropomorphiques). Savez-vous où vont les filles trop sages ? Nulle part. Et bizarrement, plus on s’économise, plus on est usée. Vivez, exagérez, risquez, déconnez. Le temps vous semblera moins long. Et plus précieux.