Le plus important, ce n'est tant de les tenir sur la durée (on ne le fait jamais), mais de comprendre ce qu'elles racontent de nous. Parce que voir plus clair dans son "je", c'est bien commencer l'année.
1 - En 2014, niveau fricotage...
A - Après des mois (qui font des années) de flirt inavoué avec les 3/4 de vos amis mariés, cette année, vous jurez de vous caser (et de le surveiller de près, du coup)
B - Après des années (qui font des siècles) de monogamie inavouable avec votre vieux compagnon, c'est promis, vous allez vous lever un amant (et/ou une maîtresse), juste pour voir
C - Après des heures de badinage sur Internet avec des inconnus dont vous ne doutez pas une seconde de la sincérité (pourtant, les hommes politiques ne draguent pas sur les sites de rencontre. Ou pas sous leur vrai nom), vous allez couper ce foutu ordi et sortir goûter aux vrais gens
2 - Ça, vous ne ferez plus jamais en état d'ébriété
A - Du téléshopping (ce que vous avez acheté ce jour-là, vous n'oserez même pas le vendre sur une brocante)
C - Reclasser la bibliothèque de votre amoureux (collectionneur de livres médicaux introuvables du Bassin Rhénan du Xème au XVIIIème siècle) par ordre de couleurs
B - Appeler votre ex pour lui dire ses 4 (ses 40, vous êtes saoul(e) ) vérités, alors que votre psy vient de vous confirmer que vous avez enfin tourné la page (189 séances, le prix d'une voiture de sport)
3 - Vous allez ranger le monumental bordel qui vous sert d'appartement
B - D'abord, les vêtements : éjectez ceux qui sont trop petits, trop grands, passés de mode, troués, en double. Il ne vous reste que 5 pulls, 3 jupes, 7 jeans, 29 tee-shirts et 2 manteaux ? Recommencez. Et faites les chaussures, aussi.
A - Vous soulevez un écureuil empaillé posé sur vos toilettes, puis vous suspendez votre mouvement : le désordre est un signe de créativité. Aucune bonne résolution ne vous impose de devenir ennuyeuse. Vous vous asseyez sur le bord de la baignoire pour lire un magazine qui traîne là depuis 2008
C - Vous avez déjà fait votre rangement d'hiver depuis 9 mois. Juste après le nettoyage de printemps. Mais vous pouvez encore classer vos listes excel.
4 - Cette année, vous allez décrocher de votre addiction numérique
A - Vous demandez à votre mère de planquer votre smartphone. Après 2 minutes, catastrophé(e), vous vous servez de votre tablette pour le localiser. Votre mère la confisque aussi. Dépité(e), vous allumez votre GPS pour trouver votre cuisine et vous bourrer de chocolat.
B - Vous vous désinscrivez de Facebook. Puis vous vous connectez avec le profil d'une amie pour voir les réactions des gens. Qui s'en tapent la mousepad. Vous créez un blog pour dénoncer la déshumanisation via écrans interposée.
C - Vous rendez son Minitel à votre cousin français. Vous n'avez jamais réussi à vous connecter sur 3615 Youtube pour regarder les vidéoclips de Pia Zadora
5 - Votre allez vous réconcilier avec votre image : c'est connu, les filles des magazines sont tellement photoshoppées que Barbie elle-même en est choquée
C - Les régimes, c'est fini. FI-NI. F-I-N-I. Le maquillage aussi. Les talons, y'en a marre, l'épilation, ça fait mal, et le shampoing, ça dessèche le cuir chevelu. Vous décidez de vous aimer naturelle. Chéri ! Chéri ?...
A - Vous êtes une fille de magazine. Vous n'êtes pas photoshoppée, vous avez 17,5 ans, un appétit d'ogre, vous n'avez plus fait de sport depuis les bébés nageurs, et vous êtes en deuxième année à Solvay. Pourquoi ?...
B - Dans les magazines, vous ne regardez pas les photos, vous ne lisez que l'horoscope. Vous vous sentez concernée 1 fois sur 12. C'est déjà ça.
6 - Les selfies, c'est fini
B - Et la duckface aussi
C - Et les salsifis, aussi
A - Même si la photo est réussie ?...
7 - Vous ne polluerez plus jamais les réseaux sociaux avec des photos de chats (pandas, chihuahas, lamas)
B - Vous ne posterez désormais plus que des photos de votre potager
C - Vous ne mettrez plus que des images de bébés tibétains tenant une feuille d'arbre en travers d'un soleil couchant
A - Vous ne publierez plus que des portraits de vous-même, il n'y a que ça qui intéresse les gens
8 - Cette année, vous allez cuisiner
C - 5 fruits et légumes bios, frais et locaux par jour, à basse température, sans les éplucher pour garder les vitamines (sauf les bananes)
A - Votre boss pour qu'il vous augmente
B - De bons plats tradi, plein de graisses polyinsaturés et de sucres raffinés (tout chez vous est raffiné). On n'a qu'une vie, autant qu'elle ait du goût, même s'il faut des litres de tisane pour la digérer.
9 - Vous êtes bien déterminé(e) à prendre soin de votre sommeil
B - C'est la rareté qui rend précieux. Vous avez passé plusieurs décennies à roupiller du sommeil du juste, vous êtes sur le point de découvrir que les nuits blanches peuvent être drôlement réparatrices aussi
A - Vous dormirez comme un bébé : vous vous réveillerez toutes les deux heures pour pleurer ou manger
C - Vous vous astreindrez à dormir au moins 7 heures par nuit, pour repousser votre lifting de 5 ans (dans vos rêves. Précisément).
10 - En 2014, vous choisirez mieux vos partenaires
C - Parce que vous êtes enfin tombé(e) amoureux(se) de la personne la plus importante de votre vie : vous-même
B - Parce que vous devez fonder d'urgence une famille pour profiter des forfaits "clubs de vacances au soleil" l'hiver prochain
A - Parce que vous aimeriez pouvoir présenter à vos amis quelqu'un avec qui : ils n'ont pas encore couché eux-même, qui soit à jeun au moins deux heures par jour, et qui vous reconnaisse au réveil
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RESULTATS :
Vous avez obtenu un maximum de C
Vos résolutions révèlent de vous que vous être une personne droite, bien élevée, attentive à sa santé. Vous pouvez vous en féliciter. Et passer à autre chose. Sans quoi, vous vous réveillerez un beau matin de 2044 en vous demandant ce que vous avez foutu de tout ce temps. Non pas qu'il faille déraper pour vivre heureux, mais parfois, explorer de nouveaux chemins moins balisés, ça peut rendre la balade plus palpitante.
Vous avez obtenu un maximum de B
Vos résolutions révèlent de vous que vous marchez sur une ligne parfaitement zigzagante, les bras tendus à l'horizontale comme les enfants qui marchent sur un muret. Un coup à l'envers, un coup à l'endroit, l'un dans l'autre (ou l'un sur l'autre, ou l'un... enfin vous avez compris), vous ambitionnez pour cette nouvelle année de continuer à profiter des petites émotions du quotidien tout en gardant la barre en main (on se comprend toujours). Tenir l'équilibre entre fiabilité et fantaisie, c'est votre mission, votre sacerdoce, et surtout, votre secret d'harmonie.
Vous avez obtenu un maximum de A
Vos résolutions révèlent de vous qu'il n'est nul besoin de vous apprendre à vous dessaler, c'est fait depuis longtemps. Faire tant d'effort pour ne pas vous ennuyer (mûrir), c'est quasi un job à plein temps. Vous pouvez vous en féliciter. Et passer à autre chose. Sans quoi, vous vous réveillerez un beau matin de 2044 en vous demandant ce que vous avez foutu de tout ce temps. Gardez en ligne de mire un futur qui se rapproche après chaque nuit blanche, et souhaitez, un peu, de prendre soin de vous. Pour le reste, en 2014, on ose (à prononcer avec l'accent de Perpignan, sinon, ça ne marche pas).
