Vénus, planète du désir et de l’amour, est sans doute notre préférée pour l'astrologie. Grâce à nos prédictions, découvrez qui réchauffera votre cœur cet hiver.
Bélier
Personne n’osera imaginer la femme Bélier timide au point de faire tapisserie. Au contraire. D’un tempérament fougueux, vous n’hésitez pas une seconde à approcher la personne que vous avez repérée. Attraper dans vos filets ce prof de crossfit trop sexy avec son T-shirt super moulant ou ce sosie d’Harvey Specter tiré à quatre épingles. Malheureusement, aucune de vos cibles de cette saison n’est ouverte à une relation durable. Pas d’inquiétude toutefois, car nos runes prédisent à la femme Bélier des moments magiques en 2020...
Le conseil : testez un nouveau cours de fitness et vous verrez qu’il existe d’autres solutions que la drague pour améliorer votre force intérieure...
Taureau
La planète Vénus transite dans votre signe. Pas étonnant que vous allumiez un véritable feu d’artifice sous les draps, you sexy beast. En digne représentante du signe astrologique le plus sensuel, vos prouesses sexuelles amèneront votre tendre moitié au comble de l’extase. Vous rugirez aussi de plaisir quand vous serez couverte de bling et de luxe. Pour Noël, pas de cadeaux approximatifs, comme un vase façonné avec amour au cours de poterie ou une sérénade passionnée sous votre fenêtre. Rien de tel qu’une petite boîte bleue Tiffany sous le sapin pour que votre cœur s’emballe. En plus d’un compte en banque bien garni, votre prétendant.e idéal.e cultive le calme et la sérénité à l’instar d’un moine zen. Parce qu’outre une garde-robe impeccable, la sécurité et la stabilité sont les qualités que vous appréciez le plus. Par chance, cet automne, votre Amour vous prouvera qu’il ou elle mérite toute votre attention.
Le conseil : « Diamonds are a girl’s best friend », votre moitié l’a très bien compris. Pas de déception, donc, lorsque vous apercevrez ce tout petit paquet sous le sapin.
Gémeaux
Vos charmes irrésistibles ne laissent aucune chance à tous ceux qui croisent votre route. C’est plus fort que vous : flirter est inscrit dans votre ADN. Mais la personne de vos rêves n’a rien à voir avec un.e prof de fitness bodybuildé.e. Vous recherchez quelqu’un avec qui parler jusqu’au bout de la nuit, que ce soit de la période rose de Picasso ou des choix vestimentaires des KarJenners. Alors quand le proprio d’une obscure petite librairie vous éblouit toute la soirée par sa connaissance du cinéma d’art et d’essai français, vous le suivez les yeux fermés jusqu’à son loft épuré (on veut dire « d’artiste »), histoire de transformer ce feu d’artifice verbal en plaisir oral. Par contre, dès que l’on n’arrive pas à rattraper votre esprit aiguisé, votre intérêt baisse plus vite que la cote de popularité de Trump.
Le conseil : donnez quand même une chance à ce timide rat de bibliothèque avant de pointer vos flèches sur une nouvelle proie.
Cancer
Chère femme Cancer, en digne représentante du signe le plus romantique du zodiaque, vous n’êtes au top que lorsque vous êtes entourée de vos amis, de votre famille et bien sûr de votre âme sœur. Vous aviez 16 ans quand vos regards se sont croisés lors d’une veillée scoute, vous, gossipant avec vos copines et lui, adossé au bar en train de boire une pils dans un gobelet en plastique... Vous avez complètement craqué pour ses yeux bleus et ses adorables fossettes sans bloquer sur son acné ni sur le pot de gel dans ses cheveux. Car quand une femme Cancer donne son cœur, c’est pour toujours et à jamais. Selon nos prédictions, vous nagerez toujours en plein bonheur dans 50 ans malgré les rides et le dentier. Mieux encore, notre boule de cristal vous montre autour d’une table de Noël dont la déco ferait pâlir d’envie Martha Stewart avec tout un tas d’adorables petits-enfants. Si ça c’est pas #tropbeau !
Le conseil : profitez un max de vos bons moments à deux.
Lion
Miaou... Quand vous débarquez à une fête, la moitié des invité.e.s n’a d’yeux que pour votre beauté resplendissante. Vous êtes tellement magnétique que les projecteurs se braquent sur vous pour votre plus grande satisfaction. Éclatante et passionnée, vous n’êtes jamais à court d’admirateurs. Certains sont même prêts à aller au clash pour attirer votre attention. Logique pour une femme Lion qui s’ennuie sans un peu de drame dans sa vie. Pourtant, cet automne, après une année mouvementée, vous tomberez follement amoureuse d’un acteur de talent. Vous échangerez avec plaisir votre crinière sauvage contre le pelage d’un petit chaton. À condition que l’acteur en question parade avec vous sur le tapis rouge après un passage obligé dans la boutique Chanel.
Le conseil : choisissez vite votre robe de princesse Marchesa sur Netaporter.com pour être la plus belle pour aller danser.
Vierge
Noble Vierge, celle ou celui qui veut vous conquérir devra se montrer très convaincant.e. Car, admettez-le, vous placez la barre très haut en amour. Vos fans prennent la porte l’un après l’autre, après même un seul mauvais point. Heureusement, cet automne, après une série de rendez-vous Tinder ratés, vous tomberez raide dingue d’amour et vous fondrez plus vite qu’un glacier victime du réchauffement climatique. Oubliée votre liste de critères quand vous êtes dans ses bras, et encore mieux si les mains sont bricoleuses. Rien de tel que les bons « outils » pour transformer la reine des neiges qui sommeille en vous en lapine en chaleur.
Le conseil : rendez-vous dans votre « quincaillerie » érotique locale pour dénicher des toys qui vous feront grimper tou.te.s les deux aux rideaux.
Balance
Pas évident d’avoir l’embarras du choix et de ne pas savoir choisir. Envie de vous réchauffer cet hiver dans les bras de votre amour attitré devant un feu crépitant ? Ou de passer les prochaines semaines la main sous le polo moulant de partenaire de tennis dont vous avez envie depuis deux mois ? Entre les deux, votre cœur balance, mais une chose est sûre : vous êtes tellement envoûtante que vous les croiserez bientôt dans votre lit. Qui a dit que les hivers ne peuvent pas être « caliente » ? Il faudra quand même faire un choix pour le passage à l’an neuf. Vous remercierez le destin pour son coup de pouce quand vous constaterez que le sportif qui vous faisait fantasmer court plusieurs lapines à la fois.
Le conseil : une femme Balance avertie en vaut trois. Réfléchissez-y avant de dire adieu à votre partenaire et d’entamer une romance raquette à la main.
Scorpion
La rupture a été douloureuse et la guérison difficile. Pas étonnant que votre playlist se limite cette saison aux beats sensuels de Justin Timberlake et de son « Sexy Back ». Impossible de vous faire quitter la piste où, soirée après soirée, vous enchaînez les flirts osés et les déhanchements pleins d’érotisme. Vous donnez raison à l’adage qui dit « un.e de perdu.e dix de retrouvé.e.s ».
Le conseil : réservez une séance de yoga pour apaiser votre âme troublée. Parfait pour éviter trop de tôle froissée – et de chéri.e.s furibond.e.s – et entamer la nouvelle année sans jalousie.
Sagittaire
Alors que vos amies brûlent d’impatience de rencontrer leur nouvelle proie, vous profitez pleinement de votre statut de relations 100 % libres. C’est pas comme si l’Amour s’était déjà intéressé à votre personne. Bonne nouvelle : vous ne devrez pas attendre 2020 pour vivre un conte de fées. En plein shopping de Noël, vous croiserez la route d’un individu très intéressant. Votre regard sera directement attiré par ses boucles sombres et ses fesses à tomber. Mais qui est ce mystérieux inconnu qui vaut bien mieux qu’un « one shot » ? Plus vous papoterez autour d’un vin chaud au parfum entêtant, plus vous serez fascinée par ses fabuleux récits de voyage. On peut compter sur votre spontanéité pour le suivre vers une destination exotique où vous fêterez la nouvelle année dans une étreinte passionnée sur une plage de palmiers idyllique.
Le conseil : ne vous laissez pas aveugler, chère femme Sagittaire. Tout homme séduisant avec un côté mystérieux n’est pas forcément un gage de tranquillité et de profondeur. Il se peut que ce pauvre type soit plus un régal pour les yeux qu’un stimulant pour le cerveau.
Capricorne
La femme Capricorne terminera l’année 2019 comme elle l’a commencée : avec classe, au bras d’un partenaire aimant. Et c’est ce que vous voulez. Vous laissez sans regret à d’autres les passions dévorantes et les ruptures dévastatrices, car la tragédie est bien la dernière chose qui vous fait envie. Cet hiver, vous vous blottirez avec l’amour de votre vie sous votre couette Armani de couleur grège. Un bon conseil : vous qui partagez le meilleur comme le pire depuis des années, ne mettez pas votre vie sexuelle entre parenthèses. Donnez carte blanche à l’allumeuse qui est en vous : ressortez du grenier ce bandeau en soie noire et ces menottes en fourrure en vue d’offrir à votre cher et tendre un cours de massage tantrique pour Noël.
Le conseil : il fait de plus en plus froid et sombre au dehors, le moment idéal pour laisser tomber toute prudence et repousser vos limites en matière de sexe. Croyez-nous sur parole : votre grand amour et vous serez les premiers à vous en féliciter.
Verseau
Dotée de l’esprit le plus ouvert des signes du zodiaque, la femme Verseau ne recule devant aucune expérience amoureuse. « Winter is coming » mais dans votre chambre, la chaleur est aussi torride qu'au fin fond de la savane brûlante d’Afrique. Polyamour, sex-tech, porno... Le monde des sens n'a aucun secret pour vous. Un avertissement s'impose toutefois : au milieu du mois, vous risquez d'atterrir aux urgences à cause d’un œuf de yoni coincé dans votre punani. Mais pas de panique car une fois à l’hôpital, vous tomberez sur un Docteur Mamour aux épaules larges qui vous libérera de votre sex-toy en jade avec son doigté expert et vous catapultera quelques jours plus tard dans le nirvana de la sensualité avec la même technique. Vous vous ruerez sur le catalogue Goop truffé de produits à tester sous les draps et terminerez l'année avec un sourire béat.
Le conseil : n’y allez pas trop fort avec les sex-toys. Même s’il gèle, sortez de votre chambre et mettez le nez dehors.
Poissons
Pauvre femme Poissons, ce n’est pas votre meilleure saison. Ce merveilleux Parisien avec qui vous avez partagé une fin d’été mémorable semble avoir pour épouse une ravissante Parisienne qui n'a rien à envier à Jeanne Damas. Résultat : des scènes déchirantes dans les rues du Marais et un gigantesque chagrin d'amour. Mais ne vous laissez pas abattre. Près des Häagen-Dazs au rayon des surgelés, vos yeux tristes croiseront ceux d’un doctorant en littérature russe. Vous serez à la merci de son regard pénétrant et avant de vous en rendre compte, vous vivrez une folle passion comme Anna Karénine et son amant Vronski sans quasiment mettre le pied hors du lit. Par bonheur, votre conte de fées se terminera par un happy end et c’est en amoureux fous que vous franchirez le cap du Nouvel An. Cerise sur le gâteau : selon nos cartes du tarot, un bel avenir se dessine devant vous.
Le conseil : procurez-vous vite un exemplaire du livre « Le russe pour les nuls ». Histoire de savoir quels mots doux glisser en slave dans l’oreille de ce bellâtre.
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