Le thermomètre est ce qu’il est, mais votre envie de chaleur partagée prévaut sur la météo. Avant de passer à l’action, faites le test et sachez quels désirs – familiers ou inédits – peuplent votre libido et la feront décoller.
1. La première chose que vous regardez chez l’autre :
⭐ Ses mains.
🔥 Ses fesses.
⚡ Ses abdos.
💥 Ses cheveux.
🧡 Son conjoint ou sa conjointe.
2. Le cadre rêvé pour une première nuit torride :
💥 Sous une tente, à un festival électro, à la cool.
🔥 Dans un Relais & Châteaux avec lit à baldaquin, à la romantique.
🧡 Sur une plage, après un bain de minuit, à la fraîche.
⭐ Dans une cabane au fond des bois, à la sauvage.
⚡ Sur la table de la cuisine, à l’ancienne.
3. Le couple de stars qui vous excite :
⚡ Jennifer Lopez et Ben Affleck, tellement iconiques.
🔥 Zendaya et Tom Holland, tellement modernes.
🧡 Kristen Stewart et Dylan Meyer, tellement hype.
💥 Virginie Efira et Niels Schneider, tellement vrais.
⭐ Rooney Mara et Joaquin Phoenix, tellement engagés.
4. Le film qui vous fait décoller :
🔥 « Eyes Wide Shut », de Stanley Kubrick.
🧡 « Black Swan », de Darren Aronofsky.
⭐ « Le Secret de Brokeback Mountain », d’Ang Lee.
⚡ « Basic Instinct », de Paul Verhoeven.
💥 « Love », de Gaspar Noé.
5. En guise de préliminaires, vous aimez :
🧡 Lui caresser doucement le visage.
🔥 Les baisers fougueux dans un Jacuzzi.
⭐ Lui chercher (vraiment) des poux dans la chevelure.
⚡ En général, vous n’avez pas le temps d’y penser.
💥 Regarder ensemble un film porno.
6. L’accessoire pour lui bander les yeux avant de l’attacher au lit :
⭐ Un foulard indien.
🔥 Un string.
⚡ Un foulard Hermès.
💥 Un bandana.
🧡 Une cravate.
7. Le « safeword » pour stopper votre partenaire lorsque vos ébats deviennent trop pimentés :
💥 Harry Potter !
🔥 Mamma mia !
⚡ Divorce !
⭐ Roi Charles III !
🧡 Pamplemousse !
8. Au lit, si vous étiez un phénomène météorologique, vous seriez :
🔥 Un dôme de chaleur.
🧡 Un arc-en-ciel de nuances.
⚡ Un vortex polaire.
💥 Une tornade de générosité.
⭐ Une dépression orageuse.
9. Après l’amour, vous avez souvent envie de déguster lascivement :
⭐ Des fraises bio.
⚡ Une raclette.
💥 De la pâte à tartiner au chocolat.
🧡 Un plateau de fruits de mer.
🔥 Des macarons Ladurée.
10. Cet animal totem qui vous ressemble tant :
⚡ Une gazelle délicate.
🔥 Une panthère noire.
⭐ Une abeille butineuse.
💥 Un chat sensuel.
🧡 Un cheval fou.
11. La phrase sexy qui a le pouvoir de vous faire partir en fusée :
🧡 « Sous ton sein, la grenade. »
⚡ « Accroche-toi aux rideaux, j’arrive. »
🔥 « Tu es le soleil de mes nuits. »
⭐ « Je suis aussi chaud que l’anthropocène. »
💥 « Bitch, j’suis so hot, j’y vais à l’impro. »
12. Quel archétype des clichés toxiques pourriez-vous incarner dans le secret de votre intimité ?
💥 La strip-teaseuse-chorégraphe talentueuse.
🔥 La princesse au secours des causes perdues.
⭐ L’infirmière autoritaire.
⚡ L’ingénieure en aéronautique.
🧡 La bonne copine en mini-short.
13. Votre (authentique) cocktail signature :
🔥 Le Porn Star Martini.
⚡ Le Love in the Afternoon.
🧡 Le 69 Special.
💥 Le Sex in the Driveway.
⭐ Le Ménage à trois.
14. Si vous étiez une pièce de lingerie, vous seriez :
⭐ Un soutien-gorge triangle.
⚡ Un slip tanga.
💥 Un caleçon d’homme.
🧡 Un shorty moulant.
🔥 Un bustier en dentelle.
15. Votre position préférée :
⚡ À quatre pattes dans un 4 x 4.
🔥 Debout et sans tabou.
⭐ La tête en bas dans la toundra.
🧡Le grand écart dans un phare.
💥 À califourchon sur le tirelipimpon.
Une majorité de 🔥
VOUS RÊVEZ D’UN BAL CHEZ L’AMBASSADEUR VERSION X
Essorés par deux années de Covid et presque autant de visionnages en ligne, vos fantasmes ont pris les couleurs saturées et légèrement kitsch d’une série Netflix. Que reste-t-il de vos désirs ? Le très sexy Regé-Jean Page (que l’on peut voir aussi dans « The Gray Man »), duc d’opérette au sourire dévastateur, au corps désirable et aux performances sexuelles aussi longues et spectaculaires que la liste de ses titres de noblesse dans « La Chronique des Bridgerton ». Depuis, vous, la républicaine, vous considérez la royauté d’un autre oeil et rêvez de galipettes en crinoline. Cet été, au lieu d’opter comme tout le monde pour une île grecque, vous étiez même tentée par une tournée des châteaux de la Loire. Même si l’espoir de tomber sur autre chose qu’un couple de sexagénaires davantage préoccupés par l’état des tapisseries dans la salle des candélabres que par votre libido reste ténu.
Une majorité de ⭐
VOUS FANTASMEZ SUR UN PLAN À TROIS ÉCORESPONSABLE
Travaillée par une légitime angoisse face à l’avenir de la planète, vous vous êtes immergée dans les vidéos des expert·e·s de l’environnement. Et, de fil en aiguille, découvrant avec intérêt les théories des prophètes de l’effondrement, votre écoanxiété s’est teintée de sentiments plus troubles, alimentés il est vrai par le frais minois d’éternel étudiant de Pablo Servigne et les longs cheveux d’Indien d’Aurélien Barrau. Depuis, vous ne pouvez empêcher votre esprit de battre la campagne dans des sous-bois touffus où Pablo ou Aurélien (et pourquoi pas les deux, quitte à disparaître, que ce soit dans un feu d’artifice des sens !) vous ferait collapser d’extase après une causerie sur la perte de la biodiversité. Avec une adhésion à Extinction Rebellion et un séjour en tiny house écoresponsable, vous pourriez faire d’une pierre deux coups : défendre la planète et faire « bambocher » votre été.
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VOUS BRÛLEZ D’ENVIE DE SEXE LOCAVORE
Avouez, vous ne vous êtes jamais vraiment remise de la vision de Brad Pitt grimpant sur un toit, torse nu, une perle de sueur dégoulinant le long de ses pectoraux bronzés dans « Il était une fois à Hollywood ». Affolée par tant de sensualité, vous associez désormais les termes « toit, tuiles, réfection de la charpente » à promesse de septième ciel. Surveillant obsessionnellement la couverture de votre villa d’Aix-en-Provence où vous télétravaillez en couple, vous tentez de déceler à l’oeil nu la moindre béance dans les jointures de vos tuiles creuses, prête à appeler à la rescousse le couvreur ou la couvreuse du coin, devant votre compagnon surpris qui grommelle « elle est nickel, cette toiture ». Votre devise ? Pourquoi chercher ailleurs ce que les artisans locaux vous offrent volontiers : un réservoir à fantasmes à coups de corps dorés par l’exercice en plein air.
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VOUS ENVISAGEZ UNE AVENTURE « POINT BREAK » À L’ÎLE DE RÉ
Étouffée par l’urban way of life et les charges mentales de toutes sortes, vous ne rêvez plus que de siestes crapuleuses dans les dunes, d’huîtres fraîches gobées sur votre ventre, d’interminables balades à vélo chauffant vos cuisses nues, de réveils idylliques bercés par le murmure des vagues. Pour cette escapade iodée au milieu de l’Atlantique, vous êtes prête à franchir tous les caps. Charmée par une surfeuse aux cheveux blondis par le sel et à la silhouette moulée dans une combinaison orange que vous avez croisée sur la plage, vous mourez d’envie de vous lover dans ses bras. Et de vous laisser emporter par les vagues tumultueuses de votre désir.
Une majorité de 💥
VOUS ASPIREZ À DU « BLÉ EN HERBE » 3.0
Braver des interdits ? L’été, c’est fait pour ça, dites-vous avec l’honnêteté qui vous caractérise et l’allant retrouvé de vos 20 ans, même si vous portez (beau) le double. Invitée à Guérande avec votre grand fils parmi un groupe de joyeuses célibataires divorcées avec ados, vous oubliez votre âge à force de sorties en boîte, de shots de vodka pomme et de discussions tardives sur la terrasse en fumant des bédos. Et vous vous seriez bien vue en initiatrice du pote canon de votre fils, 23 ans, si, finalement, vous ne vous étiez aperçue, au fil des confidences échangées, que c’était plutôt lui qui avait des choses à vous apprendre en matière de polyamour, de films porno, de kunyaza ou de dogging. My goodness ! Une autre fois peut-être.
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