6 trucs à éviter lors d’un déménagement
Quand vous déménagez, il ne faut pas:
– sortir la veille et commencer à emballer votre vie à 15h, quand votre pote et sa camionnette arrivent à 17h pour vous aider. Encore moins avec le garçon que vous aimez bien, ramené la veille, qui n’est sans doute pas prêt à découvrir vos mutliples collections (poussière, chick lit, culottes de grand-mère).
Mais il faut:
– mobiliser à l’avance une équipe de copines pour faire les cartons (de préférence les Bree Van de Kamp de la clique, celles qui vont en plus penser à amener du scotch, du papier journal pour emballer la vaisselle et un stif pour écrire sur les caisses), et une équipe de garçons pour porter, débrancher l’électroménager et démonter les meubles.
Il ne faut pas:
– se surestimer et penser qu’on est cap de démonter un meuble Ikea seule. Si on le fait quand même, il ne faut pas croire que la petite vis tombée par inadvertance ne sert à rien. TOUTES les pièces d’un meuble Ikea servent à quelque chose.
Mais il faut:
– démonter conscienscieusement le dit meuble, en numérotant les planches et l’ordre dans lequel elles s’assemblent. Mettre toutes les petites pièces dans un sac transparent accroché au meuble démonté avec le plan de montage.
Il ne faut pas:
– penser que 3 sacs Ikea et 4 valises suffiront à vider votre appart. Le bordel accumulé dans 50 m2 en 5 ans est inimaginable.
Mais il faut:
– faire de grands sourires aux commerçants du quartier pour récupérer des cartons et/ou en acheter. Les caisses vendues chez Brico par exemple, sont très pratiques car pas trop grandes (ce qui évite de remplir une caisse énorme de livres et se péter le dos en la portant plus tard) et munies de poignées.
Il ne faut pas:
– penser que deux trois aller-retour en break suffiront. C’est comme pour les cartons.
Mais il faut:
– trouver une bonne âme munie d’une camionnette, disponible et de préférence musclée. Si, pauvre de vous, il n’existe pas ce genre de spécimen dans votre entourage, les taxis verts proposent un service de camion et camionnette louable à l’heure. Et de nombreuses société de location de ce genre de véhicules of course.
Il ne faut pas:
– remettre le déballage à plus tard.
Mais il faut:
– prévoir une équipe de Bree Van de Kamp à la réception aussi (idéalement votre mère, une équipe de BVDK à elle toute seule). Le genre de copines organisées et qui vous connaissent assez pour savoir où elles doivent ranger vos précieuses affaires.
Il ne faut pas:
– boire l’apéro dans l’appartement quitté à peu près vide et le coffre de la voiture plein. Saoule, on a tendance à dire “ça je reviendrai le prendre demain”. Saoule on a tendance à se casser la gueule avec le dernier carton contenant les verres en cristal de mami.
Mais il faut:
– organiser une dépendaison de crémaillère de ouf dans un appart totalement désert. Et une pendaison de crémaillère fantastique dans une nouvelle maison fraichement redécorée et si jolie.
