Schorpioen (23 oktober – 21 november)
Het nieuwe jaar zal er voor u een worden van romantiek, ontspanning en relaxatie, o liefste Schorpioen. Al dra zal u het in uw studies of op uw werk zo kunnen aanleggen dat het lijkt alsof u ongelooflijk hard presteert, terwijl u in wezen geen klap uitvoert of toch volop aan minimale energieverspilling voor maximale uitkomst doet. Meer nog: u wordt er zelfs voor beloond, zo omstreeks 18 maart. Uw baas/bazin zal u in een persoonlijk gastronomisch onderhoud een hele avond complimenteren over uw waarde binnen het bedrijf. Voor het geval u op zelfstandige basis werkt en geen baas heeft, mag u zichzelf gerust eens feliciteren met een paar nieuwe Slash heel boots van Balenciaga of zo.
Enfin, het gaat u voor de wind, al komt er eind juli toch een stressmomentje op uw pad, zo zie ik in mijn intergalactische berekeningen. Het botert vooral niet zo goed tussen Schorpioenen en hun ascendant Leeuw en wanneer Mars het roer overneemt van Leo, is het ineens waarlijk spectaculaire koekenbak tussen die twee, met het gevolg dat u vanaf 1 augustus omstreeks 15:37 op uw tandvlees loopt, op de toppen van uw tenen trippelt en met een ultrakort lontje zit. Hetzelfde kan nochtans niet worden gezegd van de nieuwe beau waarmee u een affaire begint in september. Die kanjer heeft een lont om ‘Jawablief’ tegen te zeggen! Uiteraard moet u van de roede zelf geen explicaties verwachten wanneer u ‘Jawablief’ zegt. Laat ze u gewoon welgevallen!
Voorts moet ik u ook melden dat uw kaarten spreken van strubbelingen met stedenbouwkundige ambtenaren. Een gewaarschuwde vrouw is twee mannen waard. Neem dus alvast een goede architect onder de arm voor het geval u van plan bent van voordeur te veranderen! Gouden tip: laat de energie door uw chakra’s stromen, van onder naar boven, maar zet in januari wel een muts op.
