Je laten meeslepen in een avontuur waarvan je de slechte afloop eigenlijk al kent, het is soms sterker dan jezelf. En uit fouten kan je alleen maar leren, toch? Maar wat als je keer op keer kiest voor ‘foute mannen’? Kan je onbewust aangetrokken worden tot onbereikbare mensen? Matchmaker en schrijver van het boek ‘RQ’ Annemieke Dubois legt uit.
Iedereen komt weleens een onmogelijke liefde tegen. We ervaren dan verlangen, hoop en liefdesextase maar ook wanhoop, pijn, verdriet, slapeloze nachten en de bijhorende verscheurende keuzes. Een onmogelijke liefde kan erg verslavend zijn en soms moeilijker om los te laten dan gezondere relaties. Waarom lijken we er dan soms net naar op zoek te gaan?
Het is niet omdat je intens van elkaar houdt, dat je ook bij elkaar past
Geen ‘foute’ maar ‘gewonde’ mannen en vrouwen
“We verwijzen wel vaker naar een onbereikbare man als ‘foute man’, en waarschijnlijk zijn er net zo veel ‘foute vrouwen’ als ‘foute mannen’, maar dat zijn verkeerde begrippen”, vindt de Nederlandse therapeut en schrijfster van het boek Liefdesbang Hannah Cuppen. “Er bestaan immers geen foute mannen of vrouwen”, zegt zij, “er bestaan enkel gewonde mensen. Een diepe en vaak oude wonde kan ervoor zorgen dat mensen, al dan niet tijdelijk, niet meer in staat zijn om lief te hebben.”
Annemieke Dubois legt uit dat sommige mensen heel erg bang zijn voor intimiteit. En door ervoor te zorgen dat een relatie nooit echt van de grond raakt, kunnen deze personen wel de idyllische liefde beleven, maar moeten ze hun veilige comfortzone niet verlaten. “De onbereikbare partners en afwijzers hebben geen script. Ze doen maar wat op basis van hun emoties. Ze gedragen zich daarom vaak afwisselend warm en koud waardoor de ander steeds meer verlangt naar die goede momenten samen. Op termijn wordt de relatie een slopende dynamiek waar beide partners een bitterzoet gevoel aan overhouden”, aldus Annemieke.
Het redderssyndroom
Als je weet dat een partner niet kan geven waarnaar je verlangt – om wat van achterliggende reden dan ook – waarom blijf je er dan voor vallen? Annemieke Dubois verklaart dat sommige mensen zich de redder van een liefdesbange geliefde wanen. In feite hopen deze ‘redders’ de ander tot inkeer te kunnen brengen, als ze maar genoeg liefde en geduld geven… Maar zo almachtig is niemand. “We kunnen onze partner niet veranderen of redden en dat is misschien een pijnlijk, maar broodnodig besef. We kunnen de ander niet helen. Enkel hij of zij kan dat”, besluit de matchmaker.
Het is niet omdat jullie intens van elkaar houden dat jullie ook bij elkaar passen. Soms hebben geliefden verschillende waarden, behoeften, persoonlijkheden of levensfasen. Dan blijft een gezamenlijke toekomst een illusie. De relatie zal altijd onbevredigend blijven en de kans bestaat dat jullie zichzelf onderweg verliezen.
Het advies van de matchmaker? Probeer ten volle voor je relatie te gaan, anders eindig je gegarandeerd met spijt en schuldgevoelens. Maar wanneer je merkt dat er teveel verschillen zijn die je niet kan oplossen – wanneer de ene bijvoorbeeld emotioneel onbereikbaar blijft – moet je de knoop durven doorhakken.
Je kan een partner niet veranderen of redden. Een pijnlijk, maar broodnodig besef
Mooie woorden, maar geen daden
“Als we een onbereikbare partner hebben, proberen we soms te veel te begrijpen waarom die bepaalde dingen doet en hoe we het kunnen oplossen. Dat leidt tot een eindeloze zoektocht die nooit echt antwoorden brengt. Door de ander constant te analyseren raak jij geen stap verder”, zegt Annemieke Dubois. Stel jezelf deze vragen: Denk je echt dat je partner deze keer zal veranderen? Geloof je dat deze overspelige, verslaafde, agressieve, onbereikbare of depressieve persoon uiteindelijk zal veranderen in een trouwe, vrolijke, vriendelijke en verantwoorde partner?
Om daar eerlijk op te antwoorden, concentreer je je best op daden. Onbereikbare geliefden kunnen je dan wel herhaaldelijk vertellen dat ze een toekomst willen opbouwen, je niet kwijt willen en daarom te zullen veranderen, als hun daden daar niet mee overeenstemmen kun je hun woorden niet vertrouwen. Ze moeten ook actie ondernemen. “Actions speak louder than words”, besluit de matchmaker.
© Nathan Dumlao – Unsplash
Ben je klaar voor een gezonde relatie?
Val jij op onbereikbare geliefden? In plaats van hun gedrag te analyseren is het veel interessanter om te onderzoeken waarom jij valt op iemand die niet goed voor je is en je behoeften niet invult. Wees je vooral bewust van jouw eigen rugzak en de patronen die jij herhaalt. Leer ook ontvangen in plaats van enkel te geven.
Ben jij zelf een onbereikbare partner en zorg je er steeds voor dat een relatie nooit echt kan bloeien? Ben je bang om een diepgaande verbintenis aan te gaan? Waarom ben je eigenlijk niet geïnteresseerd in een duurzame, gezonde relatie? Heb je bepaalde onzekerheden of angsten ontwikkeld in je jeugd of relatiegeschiedenis? Waarom ben je nog niet klaar voor een echte relatie met toewijding, verantwoordelijkheid en duurzaamheid?
Voor beide opties geldt: het enige wat tussen jou en een gezonde, duurzame relatie staat is jijzelf. Kiezen voor een bereikbare partner is kiezen voor een script. Het is een verhaal dat je samen schrijft, leest en aanpast. Verliefdheid kan je zomaar overkomen, maar voor echte wederzijdse liefde kies je bewust.
LEES OOK: “Dankzij zijn ontrouw kon ik ontsnappen uit zijn macht”
