Ben jij een ‘happy single’? Wij bevroegen drie experts over het single-zijn en hoe daar geluk in te vinden als het even tegenzit.
Daten anno 2024 is een pittige cocktail en de ‘happy’ voor single kan soms voor heel wat druk zorgen. Toch leerden we dat er ook heel wat gouden randjes zitten aan dat single bestaan. In gesprek met Jef Willem, podcastmaker bij ‘Onbespreekbaar’, Ina Van Ransbeeck, auteur van ‘Jouw tijd komt nog wel’ en Charlotte Wilmssen van podcast ‘How to be single’.
Zelfvoldaan naar de supermarkt
Jef van populaire podcast ‘Onbespreekbaar’ heeft het onderwerp gelukkig single-zijn al heel wat denkwerk gegeven. “Als je in een relatie wil stappen, moet je je eigenlijk afvragen of je het die persoon gunt om je innerlijke vrede te verstoren in plaats van hem of haar echt nodig te hebben om voldaan te zijn. Vergelijk het met naar de supermarkt gaan: als je honger hebt, ga je dingen uitkiezen die je eigenlijk niet nodig hebt omdat je vertrekt vanuit een bepaald tekort. Als je daarentegen voldaan de winkel binnenstapt, leg je de producten in je karretje die bijzonder zijn. Zelfzeker en zelfgenoegzaam alleen kunnen zijn, dat is aantrekkelijk en straal je automatisch uit.”
Jef Willem van Onbespreekbaar. Beeld: Wout Goeminne.
Ook Ina Van Ransbeeck wijdde haar boek ‘Jouw tijd komt nog wel’ aan de single-ervaring. “Soms is het moeilijk te achterhalen of je verliefd bent op de persoon of op het idee van een relatie. Om te achterhalen wat je drijfveer is, moet je jezelf erg goed leren kennen, want finaal ga je je anders nog eenzamer voelen. Eenzaam zijn in een relatie is vaak een stuk erger.”
We leven in een wegwerpcultuur, ook als het op daten aankomt.
“Ik kom soms singles tegen die hun date proberen goed te praten. Dan vertelt een bijzonder grappige vriendin me dat ze een leuke date had, terwijl ze geen énkele keer oprecht heeft moeten lachen”. Aan het woord is Charlotte van podcast ‘How to be single’, dat ze één jaar geleden op Valentijn startte vanuit positiviteit rond het single-zijn. “Ik kreeg steeds vragen over hoe dat toch komt dat ik nog steeds geen lief heb. Opmerkingen als ‘allée, gij zijt nu toch een toffe’, terwijl we helemaal geen marginaal hoekje van de samenleving zijn. Integendeel, de groep wordt steeds groter want mensen ontdekken dat er meer routes zijn dan het huisje-tuintje-kindje stramien. Ik spoor mijn luisteraars zeker niet aan om hun hele leven single te blijven – dat wil ik zelf ook niet -, maar wel om dat vastgeroeste idee los te laten en singles uit de taboesfeer te halen. Er bestaan immers nog steeds twee grote vooroordelen: de losbandige single die elke avond uitgaat en de oude vrijster met haar 20 katten. In de realiteit bestaat er zoveel meer.”
Daten anno 2024
De experts zijn het erover eens dat daten anno 2024 wel een stuk moeilijker is geworden. “We stellen de keuze voor een vaste partner langer uit, want we zijn steeds op zoek naar ‘beter’”, stelt Ina. “Dat is dubbel. Je hoeft zeker niet voor de eerste de beste te settelen, maar dat ‘checklist daten’ kan gevaarlijk zijn. Op die manier schrijven we potentiële liefdesinteresses af op eigenschappen die vaak niet eens cruciaal zijn voor de relatie. Zo zie je geregeld dat iemand leuk in het echte leven misschien niet je aandacht had getrokken op een datingapp. Geef elkaar meer kansen en spreek eens een tweede of derde keer af, wie weet zit er toch potentieel in.”
Dirk De Wachter heeft het over het de ‘hollywoodiaanse paradijselijkheid’. Onze onrealistische verwachtingen over de liefde worden gevormd door het ideaalbeeld uit films en series.
“We moeten ook afstappen van het idee dat we metéén verliefd moeten zijn; in mijn huidige relatie was die grote vonk er aanvankelijk ook niet. Dirk De Wachter heeft het over de ‘hollywoodiaanse paradijselijkheid’, waarbij onze onrealistische verwachtingen over de liefde gevormd worden door het ideaalbeeld dat we zien in films en series. Ook sociale media draagt bij aan dat probleem, want daarop worden we gebombardeerd met foto’s van dolverliefde koppeltjes. Daar lijkt louter het hebben van een relatie een vrijgeleide voor geluk, terwijl Instagram enkel de beste momenten toont. Daarnaast leeft er nog steeds sterk de idee van ‘de ware’, maar wat is de kans dat die van jou toevallig een dorp verder woont? Pieker dus niet te veel over 10 jaar later, maar stel je de vraag of deze relatie is wat op dìt moment juist aanvoelt. Is het antwoord ja, ga er dan voor!”
Auteur en seksuologe Ina Van Ransbeeck. Foto: Anke Desmet.
Jef ziet een verklaring in de Tinder-evolutie. “Doordat we zo immens veel opties hebben, is er weinig incentive om nog moeite te doen voor die éne persoon. We leven in een wegwerpcultuur, ook als het op daten aankomt. We moeten tussen alle opties één keuze maken en dat zorgt voor heel wat stress, want wat is de kans dat ik de juiste beslissing maak? Opnieuw de vergelijking met de supermarkt: wat is de kans dat ik de lekkerste mayonaise eruit pik? In dat opzicht kunnen we misschien wel lessen trekken uit een gearrangeerd huwelijk: in zo’n culturen is er minder keuzestress en leren ze om van elkaar te houden. Anderzijds kennen we natuurlijk allemaal wel een tegenvoorbeeld, en bestaan er heel wat grootouders die 60 jaar ongelukkig getrouwd bleven. Het komt erop neer dat we meer moeten leren omgaan met elkaars slechte dagen en eigenschappen. Na gemiddeld een jaar gaan de meeste koppels uit elkaar omdat de vlinders plaatsruilen voor realiteit.”
Niets mis met hoge eisen, maar zo gaat het grootste deel vrouwen op zoek naar het kleinste deel mannen.
“Ook TikTok staat rond van filmpjes over red flags en we hebben een hele checklist die onze date moet afvinken: minstens 1m80 groot, veel verdienen, vegan, enzoverder. Niets mis met hoge eisen, maar zo wordt de dating-poel wel heel erg klein en gaat het grootste deel vrouwen op zoek naar het kleinste deel mannen. Daarom hoor je nu steeds vaker dat mannen naar rechts swipen zonder nog enige blik op het scherm te werpen; ‘gemiddelde’ mannen kunnen toch zelden op een match rekenen. Die kleine groep hyper succesvolle mannen daarentegen krijgt constant likes en wordt daardoor onbereikbaar. Zij gaan in veel gevallen ‘toxisch’ gedrag stellen, simpelweg omdat ze het zich kunnen permitteren (lacht). ‘All men are trash’ hoor ik dan, maar dat houdt de Tinder-cultuur automatisch zelf in stand. Daarbovenop komt nog eens dat veel vrouwen op bad boys vallen, misschien wel doordat we in onze kindertijd al leren dat het Beest voor Belle zorgt eenmaal ze zijn hart wint. Als het misloopt, blijven bad boys echter bad.”
Charlotte: “Singles kampen bovendien met een online dating burn-out. We zijn de apps intussen beu en zijn er wat verdoofd voor geworden; op Bumble reageren veel mannen zelfs niet meer. Ik ben dus eerder fan van iemand in het echte leven te ontmoeten, maar ook dat is tegenwoordig moeilijk. Op café is er vaak alcohol mee gemoeid en mondt zo’n avond al snel uit in louter een dronken kus of one night stand. Mensen spreken elkaar ook niet zomaar aan op straat, zoals je in films ziet. Daarbovenop heeft onze maatschappij gewoon veel meer mentale problemen: we zijn niet klaar voor een relatie of hebben een doodsangst om afgewezen te worden.”
Jef: “Gooi daar nog eens een defensieve girlboss beweging op – volgens mij een garantie om voor altijd single te blijven – en je hebt een hele intense cocktail in de dating cultuur. Zelf-beschermende uitspraken als ‘ik heb geen man nodig’ komen niemand ten goede. Het is spijtig als vrouwen op die manier net zo agressief worden als de dominante mannen tegen wie ze zich afzetten, terwijl er zoveel goede gasten rondlopen.”
Zelfstudie
“Die tijd als single is de ideale periode om uit te zoeken wat je precies wil en waar je vorige relaties spaak liepen”, vertelt Ina. “Stilstaan bij jezelf en je gevoelens kan veel meer betekenen voor je zelfzorg dan pakweg een bad of je skincare routine. Ook daten is belangrijk, want zelfs uit een slechte avond leer je enorm veel over jezelf. Bovendien is de stress vooraf enorm groot, maar blijkt het goed mee te vallen eenmaal je tegenover elkaar zit.”
Ook Charlotte beaamt het belang van jezelf leren kennen: “Je hebt als single veel tijd voor zelfwerk, waar je anders bijvoorbeeld op zondag bij je schoonouders zou gaan eten. Ik merk dat ook in mijn podcast, dat psychologische thema’s heel goed beluisterd worden en singles daar hard mee bezig zijn.”
Charlotte Wilmssen van How to be Single.
Jef: “Het is waardevol om jezelf als single onder de loep te nemen. Daar kan een boek als ‘Blijf bij mij’ van Rika Ponnet een grote hulp bij bieden. Als je een people pleaser bent, bestaat de kans bijvoorbeeld dat je in je kindertijd misschien te weinig aandacht hebt gekregen van je ouders, wat zich verderzet in je volwassen relaties. Ik leerde er bijvoorbeeld uit dat ik in het verleden best wel kampte met een redderscomplex, waardoor ik vaak viel op vrouwen met problemen. In plaats van te verzanden in een ‘alle vrouwen zijn zo’-tunnelvisie, heb ik beseft dat het een selffulfilling prophecy was. Hetzelfde met uitspraken als ‘mannen zijn emotioneel onbeschikbaar’. Waarom ga jij telkens voor zo’n man? Op die manier creëer je een gender oorlog die alleen maar voor onvrede zorgt, terwijl we elkaar net zo hard nodig hebben.”
In de wachtkamer
Jef: “Je hoort vaak als ultieme voordeel dat singles geen rekening hoeven te houden met de ander, maar daar wil ik toch een kanttekening bij maken. Als single kan je alle geluk ervaren zolang je maar verantwoordelijkheid voor iets of iemand blijft opnemen, zij het je sociaal netwerk, carrière of zelfs sportprestaties. Ook in een relatie blijft het trouwens belangrijk dat je voldoening haalt uit andere interesses, en je lief eerder een surplus is. ‘Vul elkaars glas maar drink niet uit één beker’, zoals Kahlil Gibran zo mooi verwoordde. Minder filosofisch: wees geen Johny&Sandra-account op Facebook (lacht).”
Ook voor Charlotte is verliefd zijn een bonus, maar geen noodzakelijke voorwaarde voor geluk. “Net zoals een tropische vakantie: ik zal niet twijfelen als het me wordt aangeboden, maar zonder ben ik ook perfect tevreden.”
Dating verhalen dienen vaak als entertainment aan tafel, maar het is belangrijk om de humor ook even aan de kant te zetten en te vragen ‘cava eigenlijk?’.
Ina: “Een relatie hoeft ook helemaal niet de heilige graal te betekenen. ‘Jouw tijd komt nog wel’, de titel van mijn boek en de raad die singles zo vaak te horen krijgen, kan voor heel wat verwachtingen zorgen. Veel singles ervaren het gevoel dat ze altijd ‘aan het wachten zijn op iets’, of dat anderen een beeld van ze hebben dat ze voortdurend zitten te swipen op zoek naar de ware. Veel van hen zijn echter perfect gelukkig zonder in die ‘wachtkamer’ te zitten.”
Gezocht: HAPPY single
Ina: “De term ‘happy single’ kan dan ook heel wat druk teweegbrengen, want het indiceert dat je àltijd gelukkig moet zijn, terwijl je je zeker eens eenzaam mag voelen. Elke dag vrolijk moeten rondlopen is voor iedereen vermoeiend, ook voor koppels.”
“Soms zit het single leven dan ook echt eens tegen”, gaat Charlotte verder. “Je staat er elke dag alleen voor en dat gevoel van eenzaamheid kan je ieder moment besluipen, zeker als je omgeving trouw- en kinderplannen koestert. Je hebt niet de zelfbevestiging zoals in een gezonde relatie vanzelfsprekend is en krijgt vaak te maken met afwijzing. Dat zorgt ervoor dat je al snel een beetje pessimistisch wordt, zeker als een connectie alwéér opbrandt. Dan vraag je je af of het aan jou ligt en zakt de moed je in de schoenen. Wees echter niet te streng voor jezelf, want meestal zijn jullie simpelweg geen match en loopt het mis voor een reden.”
“Laat dit ook een herinnering zijn om eens in te checken bij je single vrienden, want de datewereld is bijzonder hard en het is niet min wat ze moeten incasseren”, besluit Charlotte. “Dating verhalen dienen vaak als entertainment aan tafel, maar het is belangrijk om de humor ook even aan de kant te zetten en te vragen ‘seg, cava eigenlijk?’. Goede vrienden die begrip hebben voor je situatie zijn een must, vrienden die tijd voor je vrijmaken en zelf niet helemaal opgeslorpt zitten in hun relatie, vrienden die hun partner ook eens thuislaten. Tot slot heb je ook best een paar single vrienden voor een gevoel van gelijkgestemdheid, al is het maar om samen op stap te gaan. Dat geeft toch meteen een andere sfeer aan je avond, zonder dat daarmee per se ‘de jacht’ moet geopend worden (lacht).”
