Het lijkt een constante in Lalaland, kinderen dopen met een – op z’n zachtst gezegd – originele naam. Wij hebben dan ook oprecht medelijden met heel wat celebrity kids.
Eerlijk, van zodra we hoorden dat de jongste Jenner was bevallen, hielden we ons hart vast. De Kar-Jenners staan namelijk niet onmiddellijk bekend voor het kiezen van een geschikte kindernaam… We vreesden voor Butterfly, aangezien de vlinder een belangrijk symbool is voor Kylie J. en haar baby daddy Travis Scott, maar gelukkig koos de reality-tv ster voor een andere naam. Al blijft het een nogal aparte keuze.
Deze nazaten van beroemde Hollywood-sterren hadden – nog – minder geluk en zijn gedoemd met de cray cray naamkeuzes van hun bekende ouders.
Bizarre kindernamen:
Ah Gwen Stefani… De bekende blondine gaf haar zoontje de wel heel aparte naam Zuma Nesta. Dat laatste kunnen we nog snappen, het was ook de tweede naam van Bob Marley. Maar Zuma? Je kind vernoemen naar een strand? Erg diepzinnig is het alleszins niet.
Wij weten duidelijk wat Nicole Kidmans favoriete dag van de week is, maar om daarom je kind Sunday te noemen…
Sparrow is verre van de vreemdste naam die je in dit overzicht zal tegenkomen. Maar toch vragen we ons af waarom je je kind vern naar de meest ordinaire vogel die er op onze aardbol rondvliegt. Of is Nicole Ritchie misschien stiekem grote fan van Jack Sparrow?
Searleogh. We hebben zo een donkerbruin vermoeden dat enkel papa Sylvester Stallone echt weet hoe je dit vehikel correct moet uitspreken. Not cool, Sly.
Blue Ivy en Rumi – vernoemd naar een vermaarde Perzische dichter-filosoof – kunnen we nog vatten. Maar Sir? Ja Beyonce en Jay-Z, we weten dat jullie Hollywood-royalty zijn en je zoontje dus een very big deal is, maar dit lijkt ons toch wel erg arrogant.
Dat Pharrell Williams behoorlijk spacey moet zijn om zo’n goeie muziek te maken, dat begrijpen we. Maar om daarom je kind Rocket te noemen?
Dachten we dat Kimye met North West het summum van foute namen had bereikt, noemen ze hun zoontje Saint – ja, want jij bent Yeezus, Kanye, we hebben ‘m.
We snappen de link, je heet zelf Madonna, dus Lourdes is niet veraf, maar toch. Welke tiener wil er nu vernoemd zijn naar een bedevaartsoord?
Oké, de Jackson-familie staat nu niet onmiddellijk bekend voor gezond verstand en bescheidenheid, maar Jermaine, je zoon Jermajesty noemen? Da’s kindermishandeling.
Oh Jamie Oliver… De Britse tv-kok weet duidelijk meer over koken dan over het kiezen van een geschikte naam voor zijn kroost. Konden de namen van zijn oudste kinderen nog net door de beugel, vanaf Petal Blossom gaat het steil bergaf. Van jong naar oud: Poppy Honey (15), Daisy Boo, (14), Petal Blossom (8), Buddy Bear (7), River Rocket (1).
Zangeres Toni Braxton is duidelijk dol op jeans, anders zou ze haar zoontje niet Denim genoemd hebben.
We snappen dat je je kind een lieflijke dierennaam wil geven, maar Elsie Otter? Seriously, Zoeey Deschanel, what were you thinking?!
Aangezien hij de Star Wars-saga bedacht, hadden we wel een vermoeden dat George Lucas zijn kleine spruit een luisterrijke naam zou geven. Dat hij haar Everest zou noemen, naar de hoogste berg ter wereld, hadden we dan weer niet zien aankomen.
Bob Geldof en Paula Yates moeten wel heel graag Jommeke hebben gelezen. Anders doop je je dochter toch niet Fifi Trixibelle?
Zangeres Ciara wil duidelijk niet dat haar kleine rakker in het verleden blijft hangen, want ze koos voor de naam Future.Ver hoefde ze niet te zoeken, want papa van dienst is rapper Future.
Een krekel en een parel, twee woorden die je normaal gezien nooit in één zin zou gebruiken. Tenzij je Busy Philipps bent en besluit je kind Cricket Pearl te noemen.
Wij kunnen echt geen redenen bedenken waarom Ashlee Simpson de naam Bronx Mowgli geschikt vond om aan haar zoontje te geven. Oké, ‘Junglebook’ mag dan je favoriete Disney-film zijn, maar er zijn grenzen…
Topmodel Elle Macpherson heeft grootse ambities voor haar zoon Aurelius, die ze vernoemde naar de legendarische Romeinse keizer Marcus Aurelius.
Toegegeven, zelf heeft Shannyn Sossamon ook niet de meest gemakkelijke naam, maar daarom je kind Audio Science noemen?
Ja Gwyneth Paltrow, we weten al langer dan vandaag dat je behoorlijk health obsessed bent, maar je dochter daarom Apple noemen? No. Just, no.
Ah Gwen Stefani… De bekende blondine gaf haar zoontje de wel heel aparte naam Zuma Nesta. Dat laatste kunnen we nog snappen, het was ook de tweede naam van Bob Marley. Maar Zuma? Je kind vernoemen naar een strand? Erg diepzinnig is het alleszins niet.
