ELLE is thuis in de wondere wereld der hemellichamen en weet alles over Venus, de planeet van lust en liefde. Een onvergetelijke onenightstand met een Catalaanse barista of een cruciale ontmoeting met je soulmate? Wij voorspellen welke stud je in vuur en vlam zet tijdens deze bitterkoude maanden.
Ram
Niemand zal het wagen om jou te omschrijven als een bedeesd muurbloempje. Integendeel. Onstuimig als je bent, durf jij zo af te stappen op een knap uitziend sujet. Zowel die hete Crossfit-leraar bij wie z’n shirtje heerlijk over de spierballen spant als die Harvey Specter-lookalike die je strak in het pak bij een vurig geschil helpt: je slaat ze moeiteloos aan de haak. Zolang het maar een ruige oervent is, want metroseksuele David Beckham-types die langer voor de spiegel staan dan de gemiddelde beautyjournaliste, beroeren je niet in het minst. Helaas blijkt niemand van je projectjes dit seizoen degelijk relatiemateriaal. Geen zorgen, want onze runenstenen voorspellen magische momenten voor jou in 2020 …
Tip: Probeer eens een nieuw fitnesslesje uit, Ram. Je corezal niet alleen in de gym verbeteren …
Stier
Met Venus als planeet is het niet verwonderlijk dat jij voor vuurwerk tussen de lakens zorgt, you sexy beast. Als meest zinnelijke teken van de dierenriem ken jij seksuele capriolen die je wederhelft doen zinderen van genot. Zelf spin je van plezier wanneer je liefste je verwent met een gezonde portie bling of andere luxueuze presentjes. Voor jou geen handgemaakte vaas uit de keramiekles en ook met een passionele serenade onder je raam ben je niet te verleiden. Spot je daarentegen een eierschaalblauw doosje van Tiffany’s onder de boom, dan gaat je hart sneller slaan. Jouw ideale vrijer heeft niet alleen een goed gespekte bankrekening, maar straalt ook de rust en kalmte uit van een zenmonnik. Want als er iets is dat je nog meer waardeert in een partner dan een kleerkast vol Tom Ford, dan is het wel geborgenheid en stabiliteit. Gelukkig bewijst je allereigenste Mr. Big dit najaar dat hij je liefde dubbel en dik verdient.
Tip: Diamonds are a girl’s best friend en dat heeft je wederhelft goed begrepen. Wees dus allerminst beteuterd als je onder de kerstboom een ieniemienie pakje vindt.
Tweelingen
Wie maakt er een schijn van kans wanneer jij je onweerstaanbare charmes loslaat op, wel, laten we eerlijk zijn, zowat iedereen die je pad kruist? Je kan het ook niet helpen: flirten zit jou even hard in het bloed als gepassioneerd gesticuleren bij een Italiaanse macho. Een afgetrainde fitnessboy is echter niet aan jou besteed. Jij wilt discussiëren tot het ochtendgloren, of het nu gaat over Picasso’s roze periode of de kledingkeuze van de KarJenners. Wanneer de eigenaar van een obscuur boekenwinkeltje je de hele avond weet te beroeren met z’n kennis van de Franse arthousecinema, dan volg je hem maar al te graag naar z’n sjofele – ahum, artsy – loft. Kwestie van dat verbaal vuurwerk in oraal plezier om te zetten. Maar wanneer je merkt dat hij moeite heeft om je kwikzilveren geest bij te benen, daalt je interesse sneller dan Trumps approval rate.
Tip: Probeer die verlegen boekenwurm toch een eerlijke kans te geven, voor je genadeloos je pijlen op een nieuwe lover richt.
Kreeft
Als meest romantische teken van de dierenriem voel je je op je best wanneer je wordt omringd door je vrienden, familie en je soulmate. Jullie ontmoetten elkaar op de plaatselijke Chiro-fuif toen je zestien was. Jij stond in een hoekje te giechelen met vriendinnen, hij stond aan de toog met een plastic bekertje Bockor, jullie blikken kruisten … en je viel als een blok voor z’n blauwe (?) kijkers en überschattige kuiltjes – die halve pot wax in z’n haar en tieneracné zag je liefdevol over het hoofd. Want Kreeft, wanneer jij je hart aan iemand geeft, dan is het voor eeuwig en altijd. We voorspellen dan ook dat jullie over vijftig jaar nog altijd zielsgelukkig zijn met elkaar, rimpels en valse gebitten incluis. Meer nog, in onze glazen bol zien we jullie gezellig zitten rond een kersttafel waar Martha Stewart nog een puntje aan kan zuigen, samen met een troep snoezige kleinkinderen. Als dat niet hashtag blessed is.
Tip: Geniet in deze gezellige tijden extra van elkaars gezelschap. Het zou wel eens kunnen dat het de laatste herfst met slechts jullie tweetjes wordt.
Leeuw
Miauwkes … Wanneer jij op een feestje arriveert valt de helft van de aanwezigen spontaan in katzwijm bij je sprankelende uitstraling. Met je magnetische charmes steel je zoals gewoonlijk het spotlight, en laat dat nu net je favoriete plekje zijn. Flamboyant en gepassioneerd als je bent, heb je aan aanbidders nooit gebrek. Enkele van je minnaars gaan zelfs met elkaar in de clinch om je aandacht te winnen. En zo hoort het ook, Leeuw, want zeg nu zelf, zonder een gezonde portie drama is het leven maar saai. Toch word je dit seizoen, na een jaar vol spannende flings, pardoes verliefd op een getalenteerd acteur. Je hangt met plezier je wilde manen aan de wilgen en verandert in een loyale kittycat. Zolang hij je maar meeneemt naar tig rodeloperevents en vooraf met jou langs de Chanel-boetiek passeert, that is.
Tip: Kies alvast je favoriete Marchesa-prinsessenjurk uit op net-a-porter.com, zo word je gegarandeerd de belle van het bal.
Maagd
Tedere Maagd, wie jou wil veroveren heeft behoorlijk wat overtuigingskracht nodig. Want geef toe, bij jou ligt de lat op liefdesvlak torenhoog. Aanbidder na aanbidder wijs je onverbiddelijk de deur zodra je ook maar een miezerig minpuntje bespeurt. Gelukkig val je – na een rist onsuccesvolle Tinderdates, dat wel – dit najaar als een blok voor je Mister Right, die jou sneller weet te ontdooien dan de klimaatsopwarming de polaire ijskappen. Wanneer hij je in z’n gespierde armen neemt – hij is een praktisch type, een klusser – vergeet je plotsklaps je waslijst aan criteria. En ook in de slaapkamer van z’n zelfgebouwde mansion weet hij je grenzen te verleggen. Want wat blijkt, met de juiste ‘tools’ verander jij van een koele ijsprinses zowaar in een erg heet konijn.
Tip: Breng eens een bezoekje aan je lokale erotische snoepwinkel. Je ontdekt er sensuele speeltjes voor twee die jullie volledig in vervoering brengen.
Schorpioen
De breuk was pijnlijk en de verwerking moeilijk. Dus vormen de zwoele beats van Justin Timberlakes ‘Sexy Back’ momenteel jouw persoonlijke soundtrack. Je bent niet weg te slaan van de dansvloer en met je zinnenprikkelende moves scoor je avond na avond een stoute scharrel. Je gelooft dan ook in het wijze adagium dat je het snelst over iemand heen raakt door je onder een nieuwe verovering neer te vlijen. Al ga je deze maand toch ietwat in overdrive, waardoor je in een hartstochtelijke ménage à trois belandt. En je zou geen Schorpioen zijn als dat niet het stekelige, wraakzuchtige kantje in je naar boven bracht.
Tip: Boek als de wiedeweerga een lesje serene yin-yoga om je getroubleerde ziel te sussen. Zo voorkom je al te veel blikschade – en woedende liefjes – en kun je het nieuwe jaar vrij van jaloezie inzetten.
Weegschaal
Wat moet het toch lastig zijn, aan iedere vinger een lekker ding hebben en maar niet kunnen kiezen. Warm jij je deze winter met je vaste lief op aan een knisperend haardvuur? Of spendeer je de komende maanden met je handen onder de strakke polootjes van je nieuwe IT-collega, op wie je al twee maanden geilt? Decisions, decisions … Eén ding is zeker, met je betoverende persoonlijkheid krijg je hen in een vingerknip in je bed. Wie zegt dat winters niet muy caliente kunnen zijn? Toch zal je bij het aanbreken van het nieuwe jaar een keuze moeten maken. Al helpt het lot je een handje wanneer blijkt dat je office crush zijn pen in meerdere inktpotjes durft te dippen.
Tip: Een gewaarschuwde vrouw is er drie waard. Denk dus twee keer na voor je je allerliefste vaarwel zegt en een stomende romance op het werk begint.
Boogschutter
Terwijl je vriendinnen staan te springen om een nieuw lief aan de haak te slaan, geniet jij met volle teugen van je vogelvrije relatiestatus. De Grote Liefde was dan ook nooit echt aan jou besteed. Maar nog voor 2020 aanbreekt, gebeurt er iets wonderlijks. Al kerstshoppend loop je een wel heel interessante figuur tegen het lijf. Z’n donkere krullen en ongelofelijk lekkere kontje trekken onmiddellijk je aandacht, maar wat blijkt? Deze mysterieuze onbekende is allesbehalve een eendagsvlieg. Hoe langer jullie praten bij een bekertje glühwein, hoe meer zijn aanstekelijke reisverhalen je fascineren. Spontaan als je bent, volg je hem naar een exotische bestemming waar jullie het nieuwe jaar passioneel inzetten op een idyllisch palmenstrand.
Tip: Laat je niet verblinden, beste Boogschutter. Niet elke aantrekkelijke man met een geheimzinnig kantje is een gevalletje ‘stille waters, diepe gronden’. Misschien is deze stakkerd eerder eye candy dan brain food?
Steenbok
Jij sluit 2019 af op dezelfde manier als je het jaar begonnen bent: met een liefhebbende vaste partner aan je elegante zijde. En zo heb je het ook het liefst. Passionele affaires en hartverscheurende liefdesbreuken laat je met plezier aan je voorbij gaan, want drama is wel het laatste waar je zin in hebt. Jij kruipt deze winter gezellig onder je greige Armani-dekentje met de liefde van je leven. Eén goede raad: je mag dan al jarenlang lief en leed delen, dat wil nog niet zeggen dat je je seksleven kan laten slabakken. Haal dus die zwarte zijden blinddoek en handboeien met bont van de zolder, doe je lieveling een cursus tantrische massage cadeau voor kerst en geef je innerlijke stoeipoes carte blanche.
Tip: Nu het buiten koud en donker wordt, breekt het moment aan om je voorzichtige aard te laten varen en je seksuele grenzen te verleggen. Geloof ons, jij en je grote liefde zullen het zich allerminst beklagen.
Waterman
Oh la la, Waterman … als meest ruimdenkende teken van de dierenriem ben je niet vies van een amoureus experimentje. Winter is coming, maar in jouw slaapkamer is het even broeierig als op de zinderend hete Afrikaanse savanne. Polyamorie, seks-tech, porna … de wereld der zinnelijke geneugten kent voor jou geen geheimen. Al is enige waarschuwing hier wel op z’n plaats: halverwege de maand beland je op de spoedafdeling door een al te eigenzinnig yoni-ei dat komt vast te zitten in je punani. Maar geen paniek, want in het ziekenhuis bots je op een breedgeschouderde McDreamy die je met behendig vingerwerk van je jaden seksspeelgoed verlost … en je enkele dagen later met diezelfde techniek in het sensuele nirvana katapulteert. Je schaft je terstond de hele Goop-catalogus met ‘between the sheets’-producten aan en ondergaat het jaareinde met een gelukzalige glimlach op je gezicht.
Tip: Probeer niet te hard los te gehen met je sexy speeltjes. Het mag dan wel vriezen: voor je slaapkamer dreigt oververhitting.
Vissen
Arme Vissen, het zit je de laatste tijd niet mee. Die verrukkelijke Parisien waar je de nazomer zo vrolijk mee doorbracht, blijkt een ravissante Jeanne Damas-lookalike als echtgenote te hebben. Gevolg: dramatische scènes in de straten van Le Marais en tonnen liefdesverdriet. Maar niet getreurd. Wanneer je in de diepvriesrayon bij de Häagen-Dazs staat, kruist je bedroefde blik die van een doctorandus Russische literatuur. Zijn indringende ogen maken je week in de knieën en voor je het goed en wel beseft zijn jullie even hoteldebotel als Anna Karenina en haar amant Vronski en komen jullie met moeite de slaapkamer uit. Gelukkig kent jullie sprookje wel een happy end en vieren jullie dolverliefd samen oud en nieuw. Meer zelfs, volgens onze tarotkaarten ligt er voor jullie een prachtige toekomst in het verschiet.
Tip: Schaf je nog snel een ‘Russisch voor dummies’-exemplaar aan. Zo weet je perfect welke Slavische zoete woordjes je in het oor van je beau kan fluisteren.
Krijg je maar niet genoeg van astrologie? Lees dan zeker ‘Hallo Boogschutter-seizoen: dit gebeurt er met je sterrenbeeld’ en Dit is de perfecte partylook volgens je sterrenbeeld.
